Sono contenta e sono malinconica allo stesso tempo.

'Notte..

Leggo il tuo blog da circa 3 anni, l'ho scoperto per caso, non ricordo più nemmeno come; non ho mai lasciato commenti, perché di fronte alle cose che scrivevi restavo come ammutolita. Oggi però ho voglia di scriverti, di dirti che ti ammiro molto, e che ti reputo davvero una grande persona, forte, buona, onesta, generosa, coraggiosa come ormai poche se ne trovano. Beato chi ti conosce, beata la famiglia che, ne sono certa, riuscirai a crearti.

Ricordo benissimo anch'io il giorno della morte di tuo padre, perché, pur conoscendolo solo attraverso i tuoi racconti, ne son rimasta molto addolorata. Ricordo che in quell'occasione avevo raccontato di te e di lui alla mia famiglia.

Non so, ancora una volta rimango senza parole, non son molto brava a esprimere ciò che penso... volevo solo dirti che ti auguro tutto il meglio, davvero ogni bene, e che ogni tanto mando un pensiero affettuoso a te e a tuo padre.

Un abbraccio,

Lucia

Cara Lucia, davvero ti ringrazio per le bellissime cose che mi hai scritto! prima di tutto volevo esternarti la mia emozione nell'apprendere che leggi le mie parole e i miei sfoghi da ben tre anni!! sono sempre una persona che non pensa mai di poter interessare a qualcuno per le sue vicende strappalacrime. Insicurezza mia personale. Ma poi, puntualmente, mi rendo conto che invece c'è tanta gente intorno a me che mi stringe al suo cuore e mi aiuta, in ogni modo. E di questo ringrazio tantissimo!
Lucia, è proprio grazie a persone come te, che con un semplice gesto, con un semplice pensiero, con delle semplici parole, persone che hanno regalato alla mia anima tanti mattoncini per aiutarmi a costruire la mia fortezza, che sono diventata la persona che a 25 anni mi rendo conto di essere.
Una persona niente di speciale, però con tanta forza, che sa buttarsi a capofitto nei problemi, affrontandoli con tutta l'anima e mettendoci del proprio per risolverli e... se non si risolvono (come per la morte di mio padre, dopo la sua malattia), ha imparato a voltare pagina e trovare il bello della vita, ogni volta.
In questi anni ho conservato gelosamente nel mio cuore tutti i consigli, tutte le parole, ed anche tutti i commenti di gente che magari è passata di qui solo una volta, ma che mi ha lasciato delle parole che mi hanno aiutata a camminare ancora una volta..
Grazie a te e alla tua famiglia.. a nome mio e del mio papà!

Ho imparato... che nessuno è perfetto...
finché non ti innamori.
Ho imparato... che la vita è dura...
ma io di più!!!
Ho imparato...che le opportunità non vanno mai perse.
Quelle che lasci andare tu... le prende qualcun altro.
Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza
la felicità va da un'altra parte.
Ho imparato... che bisognerebbe sempre
usare parole buone...
perchè domani forse si dovranno rimangiare.
Ho imparato... che un sorriso
è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.
Ho imparato.. che non posso scegliere come mi sento...
ma posso sempre farci qualcosa.
Ho imparato... che quando tuo figlio appena nato
tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno...
ti ha agganciato per la vita.
Ho imparato... che tutti vogliono vivere in cima alla montagna..
Ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre la scali.
Ho imparato... che bisogna godersi il viaggio
e non pensare solo alla meta.
Ho imparato... che è meglio dare consigli
solo in due circostanze:
quando sono richiesti e quando ne dipende la vita.
Ho imparato...
che meno tempo spreco...  più cose faccio.

Niente messa di anniversario. Ero combattuta se farla o meno, poi ho pensato che comunque in vita papà non era chissà quanto praticante, quindi mi sembra inutile mettermi ogni anno e farlo ricordare in qualche messa.. messa dove tra l'altro vengono davvero due gatti... l'ho fatto per il primo anniversario e bò.. ho messo la sua foto sul mobile ed ho acceso una candelina per lui.. tutto qui :)

Sono i giorni normali che sento la sua mancanza.. come qualche giorno fa, che sono stata male. Però ora è passato!

Certo che quando muore una persona, sembra che il tempo passi così velocemente.. nemmeno te ne rendi conto, nonostante il momento della morte di una persona cara ti sembra sempre come se fosse successo ieri..

La vita va avanti, io mi sento viva e mi sento ancora più viva se sento papà dentro di me, e lo sento sempre... lo sento quando ho un problema e quasi per magia ho già la soluzione, lo sento quando nella mia vita ci sono cambiamenti che mi spaventano, e come per magia mi esce un'alternativa interessante. Lo sento quando ascolto musica, lo sento quando guardo il cielo limpido, lo sento quando sento il profumo dell'erba a prima mattina, lo sento quando il sole mi riscalda il viso.. papà è vicino a me, intorno a me, dentro di me, e mi piace ricordarlo così, anche se mi manca da morire e vorrei tanto sentire la sua voce e perdermi in un suo abbraccio immenso.

Ciao papà.

Tolto il fatto che il lavoro di commessa è comunque abbastanza stancante perchè si sta sempre in piedi.. ma non era nemmeno quello.. è un tipo di lavoro che mi piace... però c'era un ostacolo non indifferente alla convivenza fra le persone che lavorano in quel negozio

La figlia dei titolari è un'arzilla bimba di 5 anni, molto intelligente, ma con una parlantina forse esagerata  e poi è manesca, anche quando ti vuole abbracciare... ho passato due giorni a cercare di imparare e memorizzare prezzi, posti, vetrine, confezioni, scatoli, ecc... e contemporaneamente a badare a lei, che stava sempre vicino a me e mi distraeva in continuazione, mettendomi in seria difficoltà nell'apprendere e cercare di fare il più possibile in negozio.  È una bella piccina, non lo metto in dubbio, ma secondo me non dovrebbe essere quello, il posto per una bambina che ovviamente si annoia e cerca attenzioni, avvolte anche esagerando  con calci sulle gambe, tira i capelli, prende la rincorsa e ti salta addosso, rischiando di farti cadere.. mi ha strappato la maglietta nuova che avevo comprato apposta per lavorare lì

Insomma, sono tornata a casa sfinita. E questa bambina è il 60% di motivazione per la quale non avrei accettato il lavoro. E poi non sono stati chiari con me. Mi avevano fatto credere che mi avrebbero tenuta in prova fino al giorno 8 (quindi una 15ina di giorni) invece dopo due giorni il titolare ha detto che voleva anche provare altri candidati.

L'altro motivo, spiegatomi da una commessa che lavora lì da 5 anni, è che, sebbene sia uno dei rarissimi negozi che nella mia città assumono in regola, ci doveva essere la magagna pure qui  perchè per i primi due anni ti fanno un contratto full-time, pagandoti 500 euro, senza diritto di ferie (se non quando chiude il negozio a ferragosto), senza diritto di malattia, senza neanche il diritto di uscire 5 minuti e andarsi a fare la spesa  allora ho fatto due conti ed ho pensato che io, avendo una casa da mantenere, come farei a farmi la spesa, pagarmi le bollette, ecc? lo dovrei fare nella pausa pranzo, quindi vuol dire addio pranzo?
E dopo i due anni, ti aumentano lo stipendio a 700 euro, MA.... perchè c'è sempre un MA... ti cambiano il contratto a part-time, pur continuando a lavorare full-time. Questo significa che vengono pagati la metà dei contributi che dovresti avere  per un giorno, ti pagano metà giornata di contributi, per un anno, sei mesi, per dieci anni, 5 ne hai di contributi, ed altri 5 risulta che sei stato a spasso

Non mi va.....

A 'sto punto, per 100 euro che prendo in meno facendo la baby sitter ne guadagno in salute, perchè lavoro mezza giornata, sto il sabato e la domenica a casa e il resto della giornata ho tutto il tempo per fare qualcosina per arrotondare lo stipendio.

Non mi va di fare un patto con il diavolo e vendere la mia anima per fare un lavoro che mi assorbirà pienamente le giornate e poi non avere nemmeno il tempo di lavarmi i capelli.

Che delusione, mi è crollato il mito  di quel negozio

1) Baby sitter a due gemelli
2) Artigiana con il cernit
3) Commessa in un negozio di articoli da regalo

Lo so, non avrò più un attimo di tempo libero, ma lo faccio per il mio futuro, per pagare i debiti e finalmente per realizzare i miei sogni!

Nel negozio, come commessa, sarò in prova solo di pomeriggio, fino al giorno 8, e se deciderà di assumermi, lascerò il lavoro da baby sitter, anche se a malincuore , e andrò a lavorare lì  a tempo pieno!!

Che bel periodo positivo... sono felice!!

Grazie ad Ariete, che come sempre è gentilissimo e mi viene sempre a trovare (o almeno ci tenta nella speranza di trovarmi ) e a rincoceronte che mi ha suggerito di fare una grafica chiara... beh, sappi che ho cambiato la grafica del blog e mi sò già scocciata  ragion per cui la cambierò di nuovo... ma a tempo perso però!

E diciamo che ultimamente non ho molto tempo perso.... proprio in questo momento mi sono presa una pausa sigaretta perchè stavo mettendo a posto il marasma che si era creato in camera mia.. è proprio vero, che più le stanze sono grandi, più casino si combina, altrochè

La mia vita è cambiata.. ho tante cose da fare, tanti interessi e tante aspettative! per il momento sono passati i tempi delle notti in bianco a deprimermi davanti al pc!

Ora sto lavorando come baby sitter per due gemellini di 22 mesi... Flavio e Fiorenzo... sono due amori, veramente, e mi stanno insegnando tanto.. a parte che sto facendo il primo lavoro nella mia vita, grazie al quale non torno più a casa piena di nervosismo e frustrazione... ma sempre con un bel sorriso da ebete, perchè è questo che ci si deve aspettare quando si sta a contatto con i bambini.. c'è chi mi disse che i bambini sono peggio dei vecchi, perchè urlano, strillano e sono impossibili da gestire, invece i vecchi stanno a letto e bò.... io non sono per niente daccordo perchè è vero, i bambini sono esuberanti e magari se gli gira non ci pensano nemmeno ad ascoltarti, però sono vivi, freschi, giovani e ti fanno pensare alla vita, e non alla morte, come non ho fatto altro che pensare in questi ultimi anni!!!

E poi sto riscoprendo un istinto materno meraviglioso... sapevo di averlo, perchè ho sempre amato i bambini, ma in realtà non avevo mai avuto un'esperienza diretta... e con due in una volta sola!!! mi sono scoperta bravissima fra pappine, biberon e pannolini, sono dolce e severa, so farmi ascoltare e so fargli capire quando bisogna essere buoni e quando si può fare i monellini

Per il resto, grazie ad una mia carissima amica, ho scoperto (anzi, abbiamo scoperto insieme) una nuova passione che ci portiamo dietro da quasi un anno ormai.. l'ARTIGIANATO! lavoriamo con il CERNIT, una pasta sintetica modellabile che poi si inforna e diventa dura.. abbiamo fatto tante di quelle cose che ora, quando riguardiamo tutte le foto dei nostri lavori siamo davvero contentissime, e da un lato anche incredule, non crediamo di essere diventate così brave!!! Abbiamo esposto in alcuni negozi e venduto in varie parti d'italia le cose fatte da NOI!! Sono molto orgogliosa di questa mia passione perchè mi permette, assieme a tante altre cose, di esprimermi e sentirmi libera, e soprattutto vuoi mettere la soddisfazione di ricavare qualche soldino (anche se diviso ovviamente a metà fra me e lei) con cui arrotondare lo stipendio??

È un periodo abbastanza positivo per me... la vita scorre.. i debiti li sto pagando piano piano... certo, non posso ancora permettermi di comprarmi qualcosa di importante (tipo patente e macchina, ma spero di risolvere al più presto, perchè mi serve per andare a lavoro anzichè farmi i viaggi di ore con il pulman), però è bello sapere che sto cominciando a riprendere in mano la mia vita, e che nonostante tutte le avversità e le batoste che ho preso, sono ancora pronta e disposta a sorridere e pensare positivo, pensare al mio domani, che sarà stupendo...

Sono anche andata con Antonio a guardare un paio di case... abbiamo intenzione di cominciare a cercare e di cogliere al volo se si presenterà un'occasione...comprarla ed aggiustarcela piano piano e poi...... ancora non riesco a dirlo....matrimonio!! andare via di qui... chiudere la porta del passato e gettare via la chiave, ed aprirne un'altra tutta nuova!!

Il mio cuore è pieno di aspettative, mi impegnerò al massimo per mantenere questo sorriso e trasmetterlo a chi ho intorno!!

Mia madre l'ho finalmente eliminata dalla mia vita, da quest'estate... rifiuta di aiutarmi economicamente, da grandissima egocentrica e perfida strega quale è.. mia sorella invece viene sempre a casa mia, nel suo piccolo ci mette del suo per farsi perdonare della grande mancanza che ha avuto assieme a mia madre, nei miei confronti..

Lei forse non ha ancora capito le mie intenzioni.. io sono davvero cambiata dentro... forse ora magari si affaccia alla finestra e le basta guardare che ho la luce accesa, o guardarmi attraverso la tenda mentre scrivo al pc o sto in camera mia.. però non si rende conto che queste grandi mancanze che ha avuto e ha continuato imperterrita ad avere nei miei confronti (ovviamente asserendo che la colpa è tutta la mia perchè sono maleducata e irrispettosa, ovviamente), la porteranno a crearsi (se n'è già creato parecchio in oltre 50 anni della sua vita) un vuoto immenso che un giorno le peserà tanto.. ma tanto!!

Ho intenzione di ferirla profondamente, di darle il colpo di grazia, che racchiude in sè tutto il male che mi ha fatto da quando sono nata... voglio escluderla dal mio futuro. Dal mio matrimonio. Dalla mia casa futura, dai miei figli. Per quanto mi riguarda i miei figli avranno solo due nonni (i genitori di Antonio) e il racconto fantastico di un nonno stupendo che non potranno mai conoscere di persona, ma che conosceranno tramite me, che gli parlerò di lui e gli insegnerò quello che lui ha insegnato a me. Il coraggio, la voglia di avere una famiglia unita, l'amore per i figli, la costanza, l'intelligenza, la musica, la lettura... e tante altre cose!
Ma non voglio escluderla solo per vendicarmi... ho fatto un ragionamento mentale... ho cercato di immaginarmi il giorno del mio matrimonio, e mi sono sentita fortemente a disagio, solo all'idea che fosse presente mia madre. Mio zio (suo fratello) mi accompagnerà all'altare, e mia zia farà le veci di mia madre. Ho deciso. Sarà così. Mia madre non saprei nemmeno dove farla sedere... i miei suoceri ovviamente conoscendo la mia vita e quel che mi ha fatto, non la possono vedere, i miei amici non la possono vedere, i miei stessi zii non la possono vedere. Che faccio, la metto in un tavolo da sola?? e poi.... non riesco minimamente ad immaginare MIO FIGLIO in mano a quella megera, maisia Signore!!!!

Sono cresciuta profondamente..  ho imparato a guardare la mia vita reggendomi sulle mie gambe e cercando il più possibile di non dipendere da nessuno.. (ovviamente Antonio è una colonna nella mia vita, e senza di lui sicuramente oggi non sarei sana di mente) grazie a Dio ho alcuni amici che non mi hanno mai abbandonata, anche solo per sentirmi parlare... ognuno ti aiuta come può!

È rinata Laura.. e ne sono felice.

Ci penso io ora a colorare la mia vita!

Dopo tanto tempo, un pò più serena, un pò più felice, un pò più positiva.

Un pò cambiata.

E insieme a me ho voluto cambiare anche il template di questo mio diario, che tante ne ha vissute insieme a me, tante cose che ancora non sono pronta a rileggere.. ma l'importante è che siano ancora ben impresse fra le pagine dei ricordi... ricordi che avvolte possono essere dolorosi, ma che ti ricordano che sei vivo, e che nel tuo passato c'è qualcosa che ti ha fatto diventare come sei oggi.

Farò ancora delle modifiche alla pagina... nel frattempo metto il cartellino

Durante la nottata insonne, fatti tanti tarallini buoni *me brava donnina di casa*

Aggiustato portatile ad una mia amica *orgogliosa di me*

Fatto un pò di ginnastica, orbit gym e pesi *me stanca, ma sempre cicciona*

Continuato copertina uncinetto *me indaffarata*

Ricevuto proposta di lavoro *non il massimo, ma me felice lo stesso*

Conosciuta nuova gente *sempre bello*